Flu becomes a big problem on my path to pave for the aw.  Anyway,I cannot concrentrate on my work anymore,

And the less attention I can focus on , the more upset I can feel. And all these aggravate my symptom of illness.

What's more, a problem confused me a lot these days: if people try pursuing  success for the purpose of being satisfied, then why I does not feel  happy the time I achieve something?

May be I become less aggressive, or maybe  I have chose the wrong direction.
 
I am neither tried nor lazy, but I am wondering, where is my way, not only best fit for my personal interests, but can also raise my enthusiasm to life .

I don't want to live like that .

刚才在TAISHA上面转了一圈　发现我的杀G远没有别人来的痛苦
答案就是～
我根本久么有在用心学么。。。。
饼叔给我批了ARGUE缩我用词生硬。。。。。
那好吧。。。。
小队长　FIRE～！！


推荐两个东西　
金山打字２００８
还有就是孙远的工具箱

这两天都没有太阳，听着HAPPY WESENDAY 也不能甩手甩脚眯着眼睛往上看。
事情总是这样，不是我能不能完成的问题，而是我想不想完成的问题。
妈咪抖落的报纸掷地有声 你 看看你看看 拖拉是一种病啊 
唔 没关系 我的毛病多着呢 呵呵

斗志减弱的同时效率又会很高涨，谁能告诉我这是什么情况呢。
突如其来的小伤感像幸福一般拥抱了我，于是我灵魂附体了，存在感严重上升
任何时候都不轻易说 饿我不在乎别人怎么看我 
那是NAIVE的傻妞才能说的话 换我来说 底气严重不足 幸福感也不到位
我很在乎别人对我的看法 
这句话也不对
哦 我是个中庸的人。
苍蝇的复眼和镜子里的我肯定映射出的不同，然而问题是，哪个比较可信呢?这取决了我是昂首挺胸出门去还是灰不溜秋缩进来。
它让我自信心极度膨胀又或者被打入无涯深渊，两个极端都是不可取的不健康心理。
然而这没什么不好 我还是活到现在，而且随着打击的增加越发强韧--或者偏执 所谓忠于自己大抵如是。

亲爱的 让我们放轻松 
生活是让我们随时捕捉的小快门 可爱的卡片机远比单反来的舒适呀

昨天看完北美 又想起来翻番电子书，冯友兰让我清楚于半夜2点的事情，然而有陈丹青的 多好呀
是啊 我爱王小波 但是陈丹青的文字离我更亲近
张爱玲写的像射进屋内阳光里漂浮的灰尘 多美多慵懒 琐琐碎碎让人心生芥蒂
陈丹青写小品 就好像是从毛线里挑出那一个头 他不愤怒不风雅 卖弄的是自生滋长的惬意 说着上海最亲切最些微的那些针头线脑，像触摸厚厚的丝绒，更让我来的喜欢。

朋友中还是有为数不少的光棍和我漠然的站在一起。我不想最大限度的维持体面说单身是一个人的选择有多清高多帅气BLABLA

平心而论 它好在可以让你积攒一点时间，来做一些和恋爱相对不那么甜蜜的思考和事情，并且随着单身时间的日益加剧我越发了解了我实在不太适合和一个人亲密的共处以致日生罅隙以致完蛋 ，唔 这是实在是可以预见的结果。有同感的点点头说是的 我早就失去了恋爱的能力 我们都忘了。 
WHATEVER

那些小暧昧过的我喜欢的甚至到撕心裂肺的貌似喜欢过我的也大概曾经痛苦不堪的加在一起，其实都记不太清了 。长相脾气 模模糊糊的一团 ，也就大概留个人品好或不好的论断。

好在随着日增越长我们早就习惯了单身所能带来的些许不适，毕竟惰性的习惯与跟从比鸡血式的奋进要来的可爱的多。

饼叔很热心的要帮我介绍其金龟兄弟，大意是你们两个肯定意气相投天生一对绝对不会出现我喜欢你而你不喜欢我的症状你看我很了解他毕竟那么多年兄弟我也满了解你的相信我没错的总之肯定一拍即合神雕侠侣阿里路亚啊 

我在自动扶梯上冉冉上升 我说饼叔就是自家人贴心啊 连自己的GAY友都奉献给我
与此同时我的自信心有那么点小极度膨胀 诶 我说话拿腔拿调的样子还是满御姐满女王的嘛


于是我的重点该回到生活态度上来
你看 我本来以为我特殊到不行 然而生活孜孜不倦的教育再教育我  不甘心也没办法啊
让我认识到或者改造到这样一个只敢在内心展现偏执的人
过程那一点的艰辛和沧桑 就不多说了

于是我只好在掩埋内心那一个还执拗着的地方的同时 拿腔拿调的把自己当女王样轰轰烈烈来碾过这一片琐琐碎碎。
我唯一还记得的 大抵也就剩下这一项技能了。

很久很九没有跟新这里了 也犹豫要不要建SPACE，在XIAONEI和这里很难找到一个平衡点，隐私真是一种微妙的感情。。。
终于和班力的同学去K歌了，觉得有点象第一次认识一样。。奇怪的大学班级生活。。。。原来的三女而男组合变成了二女四男，下次尝试少叫点人好了。。只想和有趣的HI的起来的朋友一起玩，我的圈子不是大杂烩。。。
嗯 
本来只是自顾自想唱歌而已。。。结果 喉咙不争气，身体也是，然后。。挂了 平生第一次听到自己这么可怕的声音。。。。
我天籁般的歌喉啊囧。。。
只好沙哑着聊天。
看到那两个 
一个已经远远走开了
另一个还在原地等待，自负的，自卑的。
偿还。
只好觉得WX很可怜 ，男人也是。
然后想到自己，觉得保持清醒的真是好，也真不容易，说不清。
一路上和WX谈话，渐渐觉得没有缘分。
不是她有什么大的不好，只是有点亲不起来的感觉，和最好的朋友相比，算了。
这次突发奇想的通宵K歌总之还进行的不错。。。除了喉咙，现在已经失声。

昨天和爸爸说了想买一个烤厢的事情，真好，可以不用再忍受面包店一天比一天难吃的CAKE。
然后研究了下 打蛋机，抹刀，蛋糕模。。事情好多好多。

然后是5月2的破蛋日，也没想好怎么过，更没有开好WISHING LIST。。相信朋友的眼光八。


半仙上次问我是不是生GJ的气了，我想了想，翻翻眼睛。
我说
本来么 朋友之间合则来不和则散的，觉得你好玩才带你玩的。不指望有多贴心，但是要清楚限度在哪里。
拿我和WX比我无所谓，他喜欢她是他的事情。
不过这次HI过头了他。
后来GJ问过我是不是生气了。
如果我心里面还有一点想继续做朋友的意思，我大概会发通脾气，然后就好了。
不过这次搞的我实在不开心。
就算我反应过度好了。
我看着半仙，你知道的 我 精神洁癖。
让我觉得恶心的人和事没有要经历第二遍的打算。
我帮GJ说 没什么，满开心的，下线。
微笑也算是让人滚蛋的方法。

好了 就这样 以后要勤奋跟新这里。

最近突然喜欢上了 CRYSTAL KAY的STILL.....05年的圣诞曲八
天气很冷
很多事情,很习惯以前的状态,不想改变
但是人啊...终究会不一样的八.....
STR...我们终究还是厌倦了.
很高兴你有自己的好朋友一起HIGH..IN OTHER WORDS.....你也不是我一个人的NYA~
以前我对你闹...每次都是你来认错大.....但是这次你似乎也已经放弃了八.....

其实...这次不是任性

我最喜欢的挪威的森林,象绿子一样,希望有很多很多的爱,任性也没有关系.然后我会靠在那个人肩上说   谢谢你 我满足了,然后永远永远的对你好下去.
我曾经很努力的向很要好的朋友解释我的感情观,这种偏执一直渗透进我对朋友的牵绊中......尽管听上去有些象变态的爱情....我却 一直把友情放在比爱情更高的位置上,

我说这些话的时候,想必是很恣意很幼稚的神情.以为想让别人觉得自己是还没有长大的孩子,陶醉在一片关爱中,把自己的阴暗面隐藏起来.
一直用那样奇怪的思考回路对你说话,只是希望你用那样的口气说  宝宝没事大~我是爱你大~

觉得自己有点可笑

希望可以遇到一个人  可以没有任何防备的说话,可以抱着哭泣,希望过那个人是你.
现在仔细想回来,我们两个的牵绊.似乎也只是血缘和从小的互相熟悉而已.
我们原本就是不一样的.
不应该对你有这样的要求.

戒指找不到大概是一个楔子,让我重新回望,包容着我,有事发生也不会告诉我,用一贯安抚的口吻对我说话,很少打电话给我的你.
不希望你背负着,让你越来越累,没有办法回应的我.   那样的牵绊,不是倔强的自己想要的.

不会再让你担心了,有烦恼的事情告诉我 ,会拼了命帮你.




写给我最最亲爱的姐姐      STR

也许是胆子变小了
叫来半仙 刚刚宣布好的决定
吃了一个橙子马上变卦
我放弃了
太累了

就当是残象好了